Главная > Хумор > Анекдоты про поручика

Анекдоты про поручика

Жуткая групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:
– Господа, давайте же наконец определимся а то я уже у двоих отс#сал.

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
– Молодой человек, брак – дело серьезное, – говорит ему Наташин отец, – вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
– Конечно, готов: три ящика водки, четыре – коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

Наташа Ростовa:
– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам.
Ржевский:
– Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?

После очередного вальса Наташа Ростова – поручику Ржевскому:
– Что-то я устала, поручик, пойду-ка я к окну.
– Ну идите, Наташа, какните и возвращайтесь.

В маленньком тихом провинциальном городке остановился гусарский полк…
В первый же день господа офицеры изнасиловали всех женщин и избили всех мужчин.
На второй день господа офицеры изнасиловали всех мужчин и избили всех женщин.
На третий день господа офицеры избили всех мужчин и изнасиловали весь крупный рогатый скот.
А на четвертый день в город наконец приехал поручик Ржевский – и тогда такое началось…

Поручик Режвский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:
– А деньги?
– Мадам! Гусары денег не берут!

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике – сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
– Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле…
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные – поручик Ржевский не сплошил! Поручик открывает один глаз:
– Но кто на это согласится, господа…

На балу. Стоят в стороне гусары, шушукаются о своих любовных похождениях. Один рассказывает, как он имел даму в Балагоe. Проходя мимо, до Ржевского долетает только “Балагое”. Поручик изрекает:
– Что-с господа, Балагое – дас, дырка доложу я Вам, редкостная.
Танцует Ржевский с Наташей Ростовой, ну и гладит ее по спине и по з#днице, а потом залезает под юбку и замирает в недоумении:
– Наташа! У Вас же х#й?!
Наташа:
– Нет – я ср#.

К Ржевскому на балу подходит молодой корнет и говорит:
– Поручик, про вас рассказывают невероятные вещи. Будто вы можете посмотреть на женщину и определить, берет ли она в р#т.
– Ха, конечно могу!
– Тогда скажите, вон та дама у окна берeт в рот?
– Конечно берeт.
– А вон та?
– И та берет.
– Фантастика! Поручик, вы должны поделиться секретом.
– Да какой там секрет. Вон, видишь, баба стоит?
– Ну, вижу.
– Рот у неe есть?
– Есть.
– Значит, берeт!

Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются по лестнице ночью к Наташе в комнату. Цок-цок.
– Поручик-с, а не могли бы вы снять сапоги-с? Нас могут услышать! – обратилась к Ржевскому Наташа.
– Хорошо, любимая – отозвался тот.
Поднимаются… и снова: цок-цок.
– Поручик-с, я же вас просила снять сапоги-с.
– Наташа, это не сапоги – это ногти-с!

Заходит поручик Ржевский и говорит:
– Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
– Давай плохую!
Поручик:
– Вселенная расширяется!
Все:
– А очень плохая?
Поручик:
– Мы еще трезвые!

Поручик Ржевский, собираясь на бал просит деньщика рассказать ему какую-нибудь занимательную историю. Деньщик:
– Вы знаете как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову на голо, закапывают в землю. Страус подходит и, думая что это его яйцо садиться. Абориген и хватает его.
Поручик, напившись на балу предлагает:
– Господа, а вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Берут лысого аборигена, бреют ему яйца на голо, закапывают в землю, страус думает, что это его яйцо подходит, садится высижавать, тут абориген его и хватает.
– Но зачем же брить яйца наголо, поручак?
– Дикари-с.

Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена. А она:
– Вы мне освободили, поручик, и я готова отдать Вам все, что вы захотите. Чем я могу Вас отблагодарить?
– С-пустяк-с!

Поручика Ржевского спросили:
– Вы никогда не хотели стать лебедем?
– Что вы, с голым задом в холодную воду! Нет уж, увольте-с.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку… Наташа томно вздохнула и спрашивает:
– Что Вы чувствуете, поручик?
– М-м-м… Вы лошадь с руки никогда не кормили?

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает “Боже, царя храни!”. Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
– Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить “Лучинушку”?
– Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
– Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
– А это как?
– Ножницами…
– К-как??

Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит:
– Господа, прошу меня простить, это сделал я.
Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и извиняясь говорит, что это сделал он. Проходит некоторе время, встает Ржевский и говорит:
– Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет п#рдеть, так и быть валите все на меня.

Поручик Ржевский в компании услышал каламбур:
– Пушкин решил поиграть с дамами в прятки, выбежал из дому и спрятался в леске, в мох. Дамы ищут Пушкина и кричат:
“Пушкин!!! Где вы-ы-ы !!!” А он им в ответ:
“Во м-х-у я-я-я!!!”.
Ржевскому очень понравилось, и однажды, как водится, напившись, он объявляет:
– Господа! Прошу внимания! Прекрасный каламбурчик-с! Гоголь играл с дамами в прятки. Спрятался, дамы его ищут:
“Гоголь, где вы!!!”
А он им отвечает:
“Х%й маме вашей!”

– Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
– Нет, только подпоручиком.

– Ржевский, Вы когда ср#те – оглядываетесь?
– Только на красивеньких женщин!

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
– Вот видите, Наташа, это в салате кркветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих…
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
– Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую херню несете!

Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают… Тут поручик говорит так грустно:
– Э-эх! Наташа:
– Что это вы, поручик? Поручик:
– Да так, о своем задумался… Сидят дальше…. Тут Наташа:
– Козел ты ср@ный, Ржевский! Д@бил и п@дераст!!! Поручик:
– Что это ты, Наташа? Наташа:
– Да нет, ничего… Это я все о своем, о девичьем…

Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать.

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
– Какая у Вас мелкая собачка, – сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом. – Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я – поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по@бемся…

Наташа Ржевского просит:
– Pасскажите пожалуйста какой-нибудь эпизод о том как вы воевали.
– Ну иду я как-то после боя по разбитой, сожженной деревне… Захожу значит в один полуразбитый дом, а там девчонка 12 лет 2 недели голодает – говорит:
– Я за крошку хлеба все отдам. Ржевский:
– Вы знаете я плакал… еб@л и плакал…

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
– Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
– Поручик,а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
– Знаете, Наташа, просто не хочется…

Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет:
– Поручик, а мой муж уезжает на 2 дня… Никакой реакции. Она опять:
– Поручик, я сегодня буду спать одна. Снова ничего. Она:
– Поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая! Молчание.Тут ее накрывает и она говорит:
– Поручик Ржевский, приходите сегодня ночью ко мне и тр@хните меня!!! Поручик закручивает усы:
– Намек понял!!!

Поручик ест черешню и выплёвывает косточки. Подходит Наташа:
– Поручик, а вы попадёте, куда я вам скажу, раздвигая ноги?
Ржевский:
– Наташа, принесите мне персиков, плиз.

Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает каламбур:
– Ты г@ндон и он г@ндон, а я – виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
– Господа, сейчас я расскажу вам стих, который я только что сочинил! Вокруг него собирается толпа. Ржевский пытается вспомнить каламбур, но у него ничего не выходит. Ржевский:
– Господа, самого стиха я не помню, но смысл такой: я – Дартаньян, а вы все – п@расы!

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
– Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите… что-то потеряли?
– Да нет ничего… это я так… Плывут дальше. Наташа:
– Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский (смотря в воду):
– Бл@, где же раки, где раки?

Pжевский поет под свою дудку, и скачет по телкам!

Танцуют на балу Ржевский с Наташей:
– Поручик да у вас все сапоги в г@вне. – Да это мы вчера корову на конюшне е@@ли.
– Фу какой вы пошляк, говорит Наташа и идет жаловаться своему отцу полковнику.
– Папeнька, папeнька, Ржевский такой пошляк, такой пошляк. Отец кивает головой и говорит:
– Он не только пошляк, но и шутник вот мы вчера корову на конюшне е@@ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х@ю болтался.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальc. Поручик Ржевский:
– Извините, Наташа, Я отойду на минутку. Через 5 минут возвращается весь мокрый. Наташа:
– Что, дождь?! Ржевский:
– Нет, ветер.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальc. Поручик Ржевский:
– Извините, Наташа, Я отойду на минутку. Через 5 минут возвращается весь мокрый. Наташа:
– Что, дождь?! Ржевский:
– Нет, ветер.

Нашел поручик Ржёвский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
– Иду я по лесу и вижу…
– Ж@пу!!! – кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
– Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…
– Ж@пу!!! – кричат гусары.
– Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу…
– Ж@пу!!! – кричат гусары.
– Да, – растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
– Ах, Наташа, я люблю вас…
– Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

– Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.

Наташа спрашивает Ржевского:
– Поручик, вы когда-нибудь любили?
– Тр@хался.
– Да нет, я говорю о высокой любви.
– На балконе тр@хался.
– Да нет же, я говорю о чистой любви.
– В бане тр@хался.
– Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!
– Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне и не хватало-с…

Поручик Ржевский сильно скАкал на свём коне. Конь обиделся.

Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит – поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный:
– Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!? Ржевский (гpyстно):
– Знаете, Hатали – y меня вот никогда не было pодового поместья. Hаташа:
– ?! Ржевский:
– А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
– Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички… Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский.
– Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете?!
– Да так, сударыня, п%здячу-с помаленьку!

– Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
– Детей-с!
– Ну как же так, безо всякой подготовки?!
– На это дело, мадам, я всегда готов-с!

У поручика Ржевского спрашивают:
– Поручик, Вы дворянин?
– Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят – в обморок падают.

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
– Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

– Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них бл%вать куда как сподручнее, главное – глаза не закатывать, – сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в карете по Невскому. Карета подпрыгивает на булыжнике. Наташа, не сдержавшись: “пук”. Болконский:
– Простите, господа, несвежее шампанское-с. Едут дальше. Карета подпрыгивает на кочке. Наташа снова: “пук”. Пьер:
– Прошу извиить великодушно. Несвежий балык-с.
Наконец, подъезжают к зданию офицерского собрания. Ржевский:
– Господа. Прошу извинить меня, но мне пора выходить. Однако если эта дама, – кивая головой на Наташу, – еще раз п@рнет, скажите, что это я…

Назначив свидание с поручиком Ржевским ночью, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он на цыпочках крадется к ней в спальню. По дому разносится ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему на встречу:
– Поручик, я же просила вас снять сапоги!
– Я снял-с!
– А чем же вы так скребете?
– Ногтями-с!

Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:
– Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
– Господа, будет яичница!
Вокруг:
– Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:
– Господа, но все же, кто на это решится?!

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
– Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
– Я их тр@хаю, а это очень сближает.

Подходит как-то поручик Ржевский к корнету Оболенскому и говорит:
– Корнет, мне завтра на бал, знаете какой-нибудь новый каламбур.
– Да, мне вот недавно рассказали: играл как-то А.С.Пушкин в прятки с родными, спрятался, ан найтить-то его и не могут, тогда он изо мха как выскачит да как заорет: “Во мху Я!!!!” (слышится как ВАМ Х%Я!!!)
– Да, хороший каламбурчик-с, – говорит Ржевский.
На следующий день на балу он рассказывает:
– Вот, господа-с, каламбурчик-с новый знаю. Играет как-то М.Ю.Лермонтов с родными в прятки, спрятался, а найти его не могут, тогда он из кустов как выскочит да как заорет: “А Х%Й ВАМ П%ДОРЫ БЛ@!!!

В парижском ресторане оркестр играет “Эмигрантское танго”. За столиком – поручик Ржевский и поручик Голицын.
– Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и наср@ть в этот белый рояль!
– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

Поручик Ржевский просит своего денщика:
– Помоги, любезнейший! Сегодня у Наташи день рождения, я приглашен. Придумай что-нибудь весёленькое, чем бы я мог развеселить и поразить своим искрометным умом гостей!
– Пожалуйста… В момент, когда задуют свечи на торте, а свет еще не включат, спросите: “Господа! Темно, как у негра где?” И всем станет весело.
Поручик отправился на праздник, дождался нужного момента и, когда Наташа задула свечи, спросил:
– Господа!!!Темно как в ж#пе у кого?

Захотел поручик в “мужскую комнату”, ну и отпрашивается у Наташи: “Извините меня, я отойду-с”. И только отошел, возвращаeтся и говорит: “Нет, пожалуй опоздал.”

Поручик Ржевский купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:
– А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно:
– Фу, а я уж думал – у меня сапоги треснули.

К ПР приходит молодой гусар и говорит:
– Понимаете, у меня сегодня первое свидание, не могли бы вы дать мне белые носки?
– Бери, вон они в углу стоят.

Приятель поручика Ржевского как-то рассказывал, как в Африке ловят страусов: наголо бреют голову и зарываются в песок, а голову высосывают. Страус думает, что это яйцо, садится высиживать, а его и ловят. Поручик Ржевский решил блеснуть своими знаниями на балу:
– Господа! А знаете ли вы, как в Африке ловят страусов? Бреют наголо голову, зарываются в песок, а яйца выставляют наружу. Страус думает, что это его яйца, садится высиживать, а тут его и ловят.
– Но Ржевский, а зачем они голову бреют? Ржевский (смущенно):
– Дикари-с!

Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит Наташе:
– Наташа, а у Вас на спинке стула какое-то слово написано.
– А какое?
Болконский замялся:
– Ну… Первая буква такая же, как в слове “хлеб”, – и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
– А вторая такая же, как в слове “суд”, – и толкает Ржевского.
Поручик:
– А третья буква такая же, как последняя в слове “х%й”!

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. Пока танцевали, поручик кончил себе в руку. Танцует дальше и думает:
“Куда бы выбросить?”
Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил семя на музыкантов. Трубач, размазывая семя по лицу, жалуется дирижёру:
– В меня кончили!!!
Дирижёр:
– Правильно, играешь, как п#зда.

– Поручик, Вы в очко можете?
– Могу-с!
– А в сику?
– Так точно-с!
– А в преферанс?
– Куда-с??!

Поручик просит денщика:
– Расскажи что-нибудь интересное!
Денщик:
– Прижал Адам Еву к дереву. Ева пищит, древо трещит.
Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
– Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу е..т – щепки летят…

– Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
– Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего – чистый, общедоступный и бесплатный.

Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задаёт вопрос:
– Скажите, Пьер, если бы Вам дали большой участок земли для того, чтобы Вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы Вы посадили?
– Я бы засадил бы для неё всё поле розами!
– А если бы пошёл вот такой (показывая свою грудь) град?
Пьер засмущался и ничего не ответил.
Через некоторое время Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и задаёт тот же вопрос.
Поручик:
– А я бы засадил всё горохом!
– А если бы пошёл такой (показывая грудь) град?
Поручик, расстёгивая ширинку:
– А если такие стручки!?

Гусары играют в бильярд, на бильярдном столе у них лежит девка и они ей по очереди в п@з@ду шары загоняют, тут вдруг заходит поручик Ржевский и говорит:
– Товарищи, мать вашу, шо ж Вы делаете, её ж еще отеб@ть можно!!!!
– Ну вот, – подумали гусары, – пришел Ржевский и начались извращения!!!

Ржевский на банкете:
– Пойду поссать!
– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: “Пойду посмотрю на звезды”.
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
– Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
– Поручик! Вы носки меняете?
– Конечно! На водку!

– Поручик, умеете ли Вы играть на фортепьяно?
– Не знаю, не пробовал-с!

Молодой корнет на балу у поручика Ржевского:
– Поручик, хочу познакомиться вон с той дамой, но не знаю, берёт ли она в рот.
– Погодите, корнет, сейчас она обернётся, скажу.
Дама поворачивается.
– Берёт!
– Поручик, но как же вы догадались?
– Право же, корнет, если у дамы есть рот, чего бы ей и не взять!?

– Поручик-с Ржевский, у вас на плече-с муха-с!
– А мы её х%як-с!

Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
– Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть, а не перстень!
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
– Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.

Ржевский никак не может найти подходящий подарок на Валентинов день, мечется по магазинам и ларькам и доходит до пивного. Естественно, кроме пива, сигарет и водки в нём ничего не шевелится. Ржевский(думает), барахлить, так барахлить:
– Ящик шампанского!!!!
– Вы для Валентины?
Ржевский, оглядывая ящик:
– Не, она столько не выпьет, поеду к Валентину.

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:
– О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
– Нет-с, просто мозоли-с!

– Скажите, поручик, что такое монархия?
– Это когда страной правит король!
– А если король умрет?
– Тогда королева!
– А если умрет королева?
– Валет!

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
– Наташа, я хочу ср@ть.
– Ни х*я, танцуем.
– Наташа, Я ХОЧУ ср@ть!
– Ни х*я танцуем.
– НАТАША, Я ХОЧУ СР@@@ТЬ!!!
– Ни х*я, танцуем.
Через некоторое время..
– Поручик, да вы же обоср@лись!!!
– Ни х*я, танцуем!

– Почему вас не было вчера на службе? – спрашивают Ржевского.
– Так я же в карауле был!
– И в карауле вас не могли найти…
– Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.

– Поручик Ржевский, ваше звание ассоциируется, как “поручик – лазутчик”, Вы французский шпион?
– Ой, корнет – кларнет – трамбон – г@ндон”, вы просто м@дак мосье Обаленский!

Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня: мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша с дочкой, и вдруг видят на лужайке кони тр@хаются. Дочка спрашивает:
– Мам, а что это лошадки делают?
Мама подумала и ответила:
– Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет.
Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова коней в этой же позе. Девочка говорит брату:
– Я знаю, что они делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет.
Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время. Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются на коней. Радостный сын говорит отцу:
– Пап! А я знаю, что это лошадки делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет!!!
– Тю, а я всегда думал, что когда кони ебу…ся, они света белого не видят.

Графиня на балу к пьяному в драбаган Ржевскому, которого мутит уже второй час:
– Поручик, почему вы не блюдёте нравственность?
– ?
– Я говорю почему вы не блюли нравственность?
– ?
– Я уверена, что вы и не будете блю.. блю.. блю..

Поручик уселся в сани и сказал ямщику:
– Трогай!
Ямщик потрогал и сказал:
– ОГО!

– Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
– Я хочу кончить на лирической ноте!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
Затанцовывают за колонну – Поручик веселый, Наташа румянная, счастливая.
Затанцовывают за колонну еще раз – Поручик веселый, Наташа румянная, счастливая.
Затанцовывают за колонну в третий раз – Поручик бледный, Наташа веселая.
Поручика спрашивают, что с ним случилось? Он отвечает, что в первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал. А что случилось в третий раз Поручик?
– А вы лошадь, когда – нибудь с руки кормили?!

Танцует поручик с Наташей Ростовой и говорит ей:
– Наташенька, а почему вы без трусиков?
– Поручик, а как вы узнали?
– А у вас перхоть на туфельках.

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Деньщик спрашивает:
– Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
– Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!
Поручик Ржевский выйграл в лоторею и давай всех на балу шампанским угощать. Подходит корнет:
– Поручик, вы так весь выигрышь на шампанское угрохаете, ничего не останется.
– Здесь на днях я так одну угрохал, она мне деньги даже дала, на которые я купил лоторею и выиграл, и так по кругу, по кругу, корнет.

Екатерина II, опёршись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг… – А-а-а!!! Кто это?!!!
– Поручик Ржевский, ваше величество!
– Продолжайте, полковник!
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
– Вот оно, наказание за грехи мои… В смертный час – поп-педераст…
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
– Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
– Вы думаете, успеем?

Мама говорит Наташе Ростовой:
– Наташа, что такое, вы женаты с порутчиком уже пятый год, а у вас все еще нет детей?
– Мама! Что вы?! Чтобы я глотала эту гадость?!

– Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
– Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!

Полковник на балу:
– Поручик, расскажите что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей.
Ржевский:
– Господа, иду я как-то по лесу, а там соловьи на ветках трах.. поют, кузнечики в траве трах.. стрекочат, журавли в небе, понимаете-ли трах.. курлычат, завидно, господа, – стрекочат себе на свежем воздухе, на природе и еб”тся.

Вваливается пьяный поручик Ржевский на вечеринку. Корнет Оболенский:
– Что, опять каламбур?
Ржевский, оглядывая себя с недоумением:
– Опять, калом, опять, б”яди на меня наср@ли..

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
– Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
– Видите ли, мадмуазель, стол – это не моя мебель.

– Поручик, как по вашему обо что обычно бьются яйца? – Об седло. – Да нет же, об сковородку!

Наташа Растова спрашивает у поручика Ржевского:
– Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
– А это как?
– Ножницами…
– К-как??

– Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
– Поручик, а во что Вы были одеты?
– Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
– Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
– Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!

На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов.
Послушайте, поручик, – говорит восторженно Пьер,- сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать ее в щечку!!!
– Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул.
– О, поручик, и какие ощущения?
– Ну как вам сказать… У вас когда-нибудь лошадь с руки сахар брала?

Пьер рассказывает Ржевскому:
– Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы, а она своими бёдрами раздавила мне пенсне!

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
– Ну и далеко он там?

Заставил полковник порутчика сапоги почистить. Тот с обиды рассторался и надрал их до зеркального состояния. Пошел на бал и офигел от счастья – подсунет сапог даме под юбку, а в сапоге все видно.
– Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке.
– Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками!
Еще одну уносят. Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Порутчик повел себя неожиданно – глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается.
– Порутчик, вы что, п;%ды не видели?! – не выдерживает Наташа.
Порутчик с облегчением: “Фу ты! Я уж думал сапог порвался!”

Сидит поручик Ржевский на балу, скучает…
– На рояль что-ли насрать,- думает,- Так ведь не поймут же, скоты-с.

– Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
– Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
– Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а ж*па вся в прыщах!

Рассказывает коpнет Оболенский:
– Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил!
– Что, женщинy вы$бал?
– Hет, огypец съел!

– Поручик, вы вытираете губы после еды?
Ржевский:
– Смотря какие.

Проснулся утром Пьер Безухов, что-то во рту есть не то. Посмотрел- косточка от малины, удивился, уже зима, а он давно варенья-то не ел. Позвал денщика поумнее и приказал узнать, откуда это. Тот оказался шустрым малым, и выяснил, что: Вчера вечером Пьер целовался с Наташей Ростовой, а она днём делала минет поручику Ржевскому, а тот утром трахал в ж@пу своего приказчика за то, что тот ночью съел банку малинового варенья.

Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв – народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
– Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
– (Ц): Ну Ржеский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-Царски.
– (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
– (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
– (Р): Желание одно – жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова…
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
– (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
– (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик – как-то нехорошо.
– (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
– (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин…
– (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
– (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого…
– (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского…
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
– Слышь, Коля, да пошел он на хер со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
– Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи…
– Хм, ну, типа, да.
– Поручик, а по ночам так поют соловьи…
– Ага.
– А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна…
– Типа, круто!
– Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся…
– А-а-а! Намек понял, приду!

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
– Ржевский – это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
– Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
– Так точно!
– А меня можете?
– Так точно!
– Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
– А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
– А на что хотите.
– Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
– Давайте. – говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
– Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
– А дай-те я проверю, – говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
– Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
– Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
– Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись… Адъютант ему на ухо:
– Г-н Полковник, осмелюсь доложить…поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с…

Поручик плывут с Наташей в лодке. Наташа говорит: “Как я хочу стать золотой рыбкой… Поручик говорит: “В камыши заплывем раком станешь.”

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
– Фи, как он ужасно воспитан! – возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сигары делиться томно воспоминаниями:
– Билли Джоел, Билли Клинтон, Билли Гейтс,Билли Зейн, да.. да.. всех, всех били…

Бал у Трубецких, дамы, кавалеры, все чинно. Неожиданно с грохотом распахивается дверь, вваливается насмерть пьяный поручик Ржевский, таща за собой на шнурке унитаз. Перед ним все расступаются, оркестр умолкает, и в этой тишине, поручик добредает до середины зала, снимает штаны и садится на унитаз. Достает сигару и прикуривает. Как бы очнувшись, обводит мутным взглядом зал, и икнув говорит:
– Надеюсь, присутствующие здесь дамы не будут возражать, если я закурю?

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
– Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
– Берет.
– А вон та?
– Тоже берет.
– А вот эта?
– Секунду корнет, сейчас она повернется … тоже берет.
– Поручик, а как вы это определяете???
– Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы на ночь глядя. Корнет:
– Поручик, я смотрю у вас довольно классная комбинация.
Поручик (гордо):
– Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из неё х№й торчит.

Поручик Ржевский плывёт на лодке с Наташей Ростовой. У поручика после вчерашней пьянки сильно болит голова, да ещё Наташа болтает без умолку. Вдруг поручик со всего размаху бьёт Наташу веслом по голове. Наташа, естественно, начинает кричать и плакать. Поручик раздражённо говорит: “Молчи, можно подумать тебе больно. ”
Светская вечеринка, и все договорились что если прийдет Ржевский то они его выкинут, а то но такой пошляк! Значит, заходит Ржевский, а его толпа дружно через окно отправила на улицу. Ржевский встает отряхивается от стекла и заходит снова.
– Подождите ну что вы это делаете? Я культурный человек пришел на вечеринку, а вы меня в окно, вот и стекло разбили, кстати о стекле, вчера пытался поиметь стакан ничего не вышло.

– Поручик, а правда то, что в молодости вы были членом суда?
– Членом сюда, членом туда. Эх молодость!

Едет девушка на лошади мимо поручика, лошадь неожиданно как пернет. Девушка обернувшись сказала:
– Простите пожалуйста
А поручик ей в ответ:
– Нече-нече я думал это лошадь.

Порутчик Ржевский ждет Пьера Безухого у дома и думает:
“Скучно, в рояль что ли наcр@ть… Нет, повинция, не поймут…”

На верхней полке в купе несущегося по степи поезда поручик Ржевский подслушивает разговор двух дам за стенкой:
– Милочка что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
“Век живи – век учись!” – подумал поручик Ржевский и переложил серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя.

Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:
– Доктор, я же вам обьяснял: это – бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили – “яйца глист, яйца глист”!

Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят – чей же это ребенок.
– Если заорет, когда родится, значит мой, – сказал известный своей скандальностью Дубровский.
– Если обделается сразу же, значит мой, – сказал трусоватый Оболенский.
– Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, – гордо произнес забияка Мерзавцев.
– Hу, а моего вы и так узнаете – сказал Ржевский.
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на свет. “Абы-бабу-бы”, – послышалось из yст младенца…

– Обратите внимание, господа, – задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, – какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.
– Краски изумительные…, – вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, – слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда.
– Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, – восхищались гусары, – ни добавишь ничего, ни убавишь…
– Hу почему же, – не согласился поручик Дубровский, – добавить как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха…
– Hу, это мы – запросто! – сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.

Поpyчик находится почти на смертном одре после перепоя. Hа всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время Ржевский очнулся и простонал:
– Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час – попа-гомосексуалиста!

Гyсаpы в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая… Подпоручик Дубровский и говорит:
– Как обычно, только начали серьезный разговор… Сейчас и голый Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит:
– Представьте, господа, тpи года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и… вот он, как новенький!

Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Hадоело ему, он пошел в конюшню и видит там: жеребец поpyчика Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский:
– Полюбуйтесь, поручик. Этакий menage de trois.
Ржевский:
– Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за онанизмом застал.

Поручик играет с Наташей в недомолвки. Она:
– Поручик, схватите меня за с…
Он её БАЦ! за сиську… Она:
– Поручик, а теперь другую с…
Он её БАМС! за вторую. Она:
– Поручик, теперь ваша очередь.
Он:
– Хорошо-ссс. Наташа, возьмите меня за х*й двумя ру…

Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
– Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс… Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда, в руках у меня ружьё, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду… Долго шёл, и тут навстречу мне лев! Господа, я обоср@лся…
– Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружьё…
– Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обоср@лся…

Наташа Ростова романтично спрашивает:
– Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
– Первой у меня была медсестра.

Гусары за столом в ресторане заказывают еду и випивку.
– Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
– Мне, пожалуйста, портвейна.
– Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский, в ж#пу пьяный, вылезая из-под стола кричит официанту:
– И мне, пожалуйста, тоже клюньте в ср@ку!

– Поручик, у вас есть дети?
– Где-нибудь да есть.

– Ах ты замуда п#здоблядская, х%евая п#здопро%бина, – сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

В обществе офицеров, за биллиардом, Ржевский спрашивает:
– Господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца?
Корнет Оболенский:
– У страуса, да-с…
Ржевский:
– Надо же, а ведь какую музыку пишет, шельмец!

Наташа возвращается домой с опухшей щекой. Мать спрашивает:
– Natalie, бог мой, что с Вами?
– Maman, мы с поручиком Ржевским катались на лодке… И вдруг мне на щеку села пчела!
– Она Вас ужалила, ma chere?
– Нет, мужественный поручик убил ее веслом!

Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы… Наташа (смущенно):
– О, господи…
Ржевский:
– Натали, а это Вы совершенно напрасно… Знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь!

Наташа болтает с поручиком:
– Поручик, вы приходите сегодня ко мне…
– Зачем-с?
– А я лестницу к окну спальни приставлю…
– Ну и что?
– Мы будем совсем одни…
– Не понял-с.
– О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
– Намек понял-с…

Танцует, значится, Наташа на балу с Андреем Болконским и говорит ему в танце:
– Вы знаете, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.
Болконский с горя пошел к себе и застрелился.
Танцует Натаха дале с Пьером Безуховым и шепчет ему на ухо:
– Вы знаете, Пьер, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.
Безухов от обиды ушел к себе и застрелился.
Танцует Наташа дальше с Ржевсим:
– Поручик, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.
– Зато @бусь, как собака Баскервилей!

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
– Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
– Да нет, – говорит поручик – я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.

Деньщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
– Эх, барин, чтож вы себе весь выходной мундир испачкали?
– Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
– Эх а надо было, барин, он вам еще и в штаны наср@л.

Дневник корнета.
День 1: Приехали выпили весь самогон, перее@али всех баб.
День 2: Вы@бли весь крупно-рогатый скот.
День 3: @бали все что двигается, а что не двигается двигали и @бали.
День 4: Приехал поручик Ржевский и все опошлил.

– Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
– Они по мне мокнут.

– Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
– Пожалуйста, мадам.
– Ну какой же это цветок?
– Зато приятный.

Ржевский имел Наташу во время полового акта.

Поручик Ржевский говорит отцу Наташи Ростовой:
– Я Вашу дочь того… Ну, это самое… В смысле ха-ха… Люблю-с!

Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
“Фу,какая невоспитанность” – сказала старая графиня.
…С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

Поручик рассказывает утром в офицерской компании:
– Вчера весь вечер по-французски говорил!
– Это где же?
– Да на балу. Все “пардон” да “пардон”.

Гусары развлекаются с дамами. И так, и эдак, все перепробовали, все наскучило. Приходит поручик Ржевский, предлагает игру:
– Дамы становятся у одной стенки, господа у другой. Кто попадает с разбегу, тот целует даме ручку.

Встречает Наташа Ржевского:
– Поручик, вы куда?
– Коров еб”ть!
– Ах, как низко!
– Не низко, я табуретку взял.

– Поручик, вы когда-нибудь меняете носки?
– Только на водку-с!

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
– Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница – и ни одного перышка!

У комдива спрашивают:
– Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
– Да. Трахаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках рога остались!

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

После бала. Поручик Ржевский в окружении дам, музыка затихает, горят свечи. Поручик Ржевский:
– Недавно со мной произошла одна история – гулял я как-то вечером по Невскому, вдруг откуда ни возмись ко мне подбегает маленькая девочка и говорит: “Дяденька, дайте пять копеек, все что хотите можете со мной сделать!”
– Господааа, я плакал, е..ал и плакал.

  1. Пока что нет комментариев.
  1. Пока что нет уведомлений.
Необходимо войти на сайт, чтобы написать комментарий.